Убить, разорвать а потом простить

Когда я прихожу за зарплатой, и мне говорят, что ее еще нет, то в голове сразу: убить, а потом разорвать.

Когда мне приходят счета за коммунальные услуги моей берлоги, первые мысли у меня в голове: убить, а потом разорвать.

Когда я прихожу в местную лавку к феям, чтобы купить у них чай местного производства, а они мне называют цену, то первые мысли у меня в голове: убить, а потом разорвать.

Когда в моем лесу все лавки поломаны либо завалены мусором после этих огров, то первые мысли у меня в голове: убить, а потом разорвать.

Когда я иду на работу рано утром, а эльфы сидят на лавочках со своими блютус-эльфийскими колонками и втыкают в свои смарт-кленовые листики, а потом возвращаюсь обратно, и они всё так же сидят, первые мысли у меня в голове: убить, а потом разорвать.

Когда внучек приходит с детского поля битвы 2 класса сложности, и вместо оторванной головы противника, у него новая прическа, великолепно уложенная борода, покрашенная в удивительный до боли моих глаз какой-то хипстерский цвет, и от него пахнет так, как будто он сражался не с великими и могущественными злыми противниками, а с полевыми цветами, розами или тыквами, первые мысли у меня в голове: убить, а потом разорвать.

Когда на каждом шагу, куда ни повернешь, стоят ведьмы, которые предлагают купить самотлеющий дымоход в рот, от которого приятно пахнет немощью, инвалидностью и смертью одновременно, и они продают это нам, а не нашим врагам, то первые мысли у меня в голове: убить, а потом разорвать.

Когда приходишь в местную лавку к перекупам-хоббитам за фруктами и овощами, а в этих яблоках столько химии, что даже яд, который нужен для Белоснежки, настолько напичкан химией, что не работает совсем, первые мысли у меня в голове: убить, а потом разорвать.

Но что поделать, придется жить дальше. Надену свою терморубаху с климат-контролем и с глубоким декольте до самого моего шикарного пояса, обую лакированные лапти с ортопедической поддержкой стопы и адаптивной подвеской, возьму в руки мою секиру с аэродинамическими щелями и GPS-смерти-крови-мером, засуну за пояс складной 5G-нож с десятикратным зумом и сенсорными кнопками, сяду в самодвижущуюся, самознающую куда мне, оказывается, нужно повозку, работающую на электрических угрях, и поеду в веган-трактир прощать всех тех, кого хочется сначала убить, а потом разорвать.