Ich heile per Kryptografie und bestrahle mit Quanten

Meine Sprechstunde halte ich wie immer in zoon ab, aber da klopfte jemand über Faceboob bei mir an, und ich verstand sofort: Das wird ein schwerer, klinisch geprüfter Fall von seniorenhaftem Freundehinzufügen, wo es nur geht. Ich nahm all meinen Willen zusammen, prüfte den Akku meines ökologisch reinen und gentechnikfreien Laptops und ging auf diese schmutzige, nach Alter riechende Verbindung. Kaum hatte sich die Verbindung nach einem minutenlangen Augenblick aufgebaut, schlief ich schon, und nur der leise Schrei des Patienten, der irgendwie meine Nummer gefunden und tatsächlich auf meiner Schamanentrommel angerufen hatte, zwang mich, mich zu konzentrieren und tiefer in jenen wunderbaren Traum zu versinken, in dem ich einen wunderbaren Prinzen heilte, mithilfe der Quantenverschränkung der Gliedmaßen, kryptosicherem Aspirin und einer heilenden Augencreme — ein Short auf YouToob. Und er war glücklich, ich aber nicht, denn die Schamanentrommel brummte und brummte mir in einem fort. Das Gebrumme hörte auf, als ich sie zum Unterwasserladen in von Bloggern besprochenes Wasser stellte. Und mir wurde so wohl und ruhig ums Herz, weil ich doch so mega, so cool bin und allen so cool helfe. Von diesem Gefühl bekam ich die Kraft, keine Anrufe über telekilogram, zoon, faceboob und nicht einmal Anrufe auf meine Perlenkette anzunehmen, und lief zu meinem spirituellen Guru, dem Waldschrat, um ein kalorienarmes, hocherleuchtetes Stückchen Käsekuchen zu holen, gedämpft nach dem Ansehen der Nachrichten aus aller Welt. Der Tag war quälend gesund, und ich gönnte mir endlich etwas Ruhe, aber die grelle Sonne schien mir stark in die Augen und störte beim Schlafen, und ich verstand: Wenn ich nicht gleich morgen ein paar achtsamkeitsverdunkelnde Lernvideos auf YouTube aufnehme, macht das irgendein Miststück für mich. Also, wenn dieses Miststück mich liest, dann wisse: Ich habe eine große Schar nicht fertig geheilter Sponsoren, und wir finden dich und heilen dich genauso nicht fertig. Und allen, die glauben, dass es um ihre künstlich-intelligente Gesundheit schlecht steht, wenn sie glauben, dass homöopathische Prompts nicht mehr wirken: Morgen eröffne ich Kurse im Blindschreiben im Zitterfingersystem. Eilmeldung: Morgen klappt es nicht, alles fällt aus, für immer oder bis Donnerstag, weil der Keiler hier neue Mistphones gebracht hat, angeblich direkt vom Lieferanten aus dem Reich über der Mitte, weil im Reich der Mitte schon kein Platz mehr ist. Mir wurde im Geheimen erzählt, dass diese Mistphones sich sogar aufklappen lassen, vorerst aber nur einmal, und nächstes Jahr erscheinen sogar Versionen mit Tasten unter dem Bildschirm. Heilige Geister, wie ungewöhnlich und neu das alles ist, so etwas gab es noch nie.